En dialog om at elske med flere og hvordan? Og så om at “ville gøre noget for- eller med den anden” , eller “SE hinanden”.

Findes der noget skønnere end at elske? Spurgte hun mig

Sådan et spørgsmål får mig til at blive stille et øjeblik.
Hvad skal jeg sammenligne det med?

Lad mig lige først høre, hvad du mener med at elske? Tænker du på elskov eller på det at møde et menneske, dyr eller hvad som helst i kærlighed?
….

Er der forskel? svarede hun..
….

På sin vis ikke. Sådan er det vel, når vi taler om kærlighed? Der er ikke noget at sammenligne det med. Vi benytter det ord om noget, vi har vedtaget, ikke kan betinges. Jeg kalder “kærlighed” for “det, som er”. Dermed kærlige møder: “At se det som er”, eller “at møde det, som er”.
….

Gør vi da ikke hele tiden det?
….

Jo!
Et spørgsmål til det kan så være: Om vi ser det, som er, eller erstatter det med vores forestillinger om, hvad der er, bør være, kunne blive, vi ønsker os, at det er, – eller det vi mener at kende?”
….

Jeg spørger dig Jesper, fordi jeg har hørt dig tale om det at elske med flere.
Altså ikke bare elske med den, man kalder for “sin partner.”

Uddybede hun og fortsatte:

Jeg tænker at mange mennesker på den ene side er nysgerrige på tanken, og på den anden side forestiller sig en masse bøvl med jalousi, misundelse, konflikter etc….
….

Ja min helt grundliggende holdning både til at elske og til at elske med- … er, at jeg ser det at gøre sex til den betingelse for at leve sammen som et “par” i rigtigt mange tilfælde ødelægger eller forhindrer det livsvarige venskab, som det ellers kunne være.

Ikke bare det. Det gør også at både mænd og kvinder “mister lysten”, som det gerne udtrykkes
….

Hvordan det?
….

Når det bliver en forudsætning at gå i seng med hinanden

Hvis det at mødes i kærlighed er hinsides betingelse, så kan vi ikke mødes i kærlig elskov, når det gøres til en forudsætning eller præmis for at være sammen som par – eller i det hele taget.

Når det så alligevel forbindes med en forventning. Jeg vil sige nærmest til et krav, så betyder det, at hver gang der er gået lang tid siden parret var seksuelt sammen, så bliver det til et spørgsmål, om “det nu er parforholdet som er i spil?”.
Hvis parret har børn sammen og måske også er økonomisk flettet ind i hinanden, så kan det meget let lede til angst. “Hvis jeg ikke snart går i seng med ham/hende, så risikerer jeg at stå alene med det hele”..

Det, som kunne være elskov, bliver så til “at tilfredsstille hinanden”.. Eller måske endog kun den ene. Og det hele sker på en baggrund af pligt. Den kan selvfølgelig skubbes i baggrunden “når vi først er i gang, er det jo rart nok”-agtigt! – Og forventningen ligger alligevel underneden.

Jo flere gange hun f.eks. har “haft sex” med ham på den baggrund, jo mere ubehageligt bliver det. Det møde bliver der, hvor hun tydeligst mærker, at hun ikke kan passe på sig selv, uden at give efter for det underliggende krav.

Meget hurtigt bliver det også sådan, at det at være et seksuelt par, så også betyder, at vi kan stille krav til hinanden. Når det kendetegner det intime møde, så må det naturligvis også gælde alt andet!?
….

Uh det giver mening!
….

Det er natur at elske med flere

Ja.. Et er, at vores KULTUR har defineret mandens ejerskab over kvindens seksualitet, og at den skal finde sted monogamt. Hvilket betyder “med en (mono) Husbond (“gam” ) .. altså en “som binder hende til huset.”

Det er ifølge al forskning IKKE vores NATUR, hverken mandens- eller kvindens- kun at parre os med den samme hele livet.
….

Er det derfor at mange par mister lysten til sex mener du?
….

De mister lysten til sex med hinanden.

Lyst som sådan kan ingen tabe. Den er det, vi er.
Det er ikke så let at få øje på, når vi i angst har travlt med at bringe den i kontrol og undertrykke det spontane og impulsive.
….

Er det det, som får par til at beslutte sig for at ville elske med flere?
….

Det kan det naturligvis være.
Som jeg sagde tidligere, så er det for mig ganske enkelt det naturligste.
Et vigtigt spørgsmål for mig bliver så: Hvordan?
….
Ja.. Hvordan?
…

Jeg tænker ikke, at der findes en formel for det.

Derimod ser jeg nogle helt basale principper eller grundantagelser, som kan gøre, at det nogle gange kan blive dejligt for alle, eller omvendt til netop jalousi misundelse og megen sorg og utilfredshed.
…

Kom med dem!
….

Krav og forventninger – og det at elske med flere

Det handler om de der krav og forventninger.
De fleste mennesker, jeg møder og taler om dette med, ser det som naturligt at stille krav til sine partnere.

Krav og forventninger om ansvarlighed, omsorg, nærvær, tilgængelighed, evnen til at lytte, at være en god elsker.. listen er lang.
Det skøre for mig er, at ingen af disse krav virker, hvis de kræves!

Beder jeg mine samtalepartnere om at definere, hvad de ord betyder, så kommer de med eksempler, fra det de har erfaret, eller det som de godt kunne tænke sig, at det var.

Vi har nogle meget stærke historier om disse begreber, som vi knytter til det at relatere.

Hvis vi stillede sådanne krav til vores gode venner, så ville de reagere med ubehag.
De er alle simpelthen kvaliteter, som rummes i venskaber, UDEN at de kræves. Venskaber opstår idet vi intuitivt fornemmer og erfarer at disse værdier lever af sig selv imellem os. Herunder f.eks. også kompetencer og vilje til at bevæge os i konflikter.

Hvis en potentiel ven ville stille sådanne krav, som en betingelse for at være ven med mig, ville jeg med det samme føle mig frastødt. De kan ikke kræves eller forventes… De lever af sig selv, når vi SER hinanden.
….

At se hinanden

Hvad mener du med at “SE hinanden“?
….

Ja det handler om at være opmærksom:

At erkende det som sker, som det sker, imens det sker.
Tydeligt at vise at jeg bevæges af dig, og spontant åbner mig for, at vi mødes i fælles takt, rytme og tempo.

Det handler altså ikke om “at gøre noget for dig”.. Men om “at være her og bevæge os sammen”.
….

Hvad mener du med “at gøre noget for dig”?
….

Hvis et menneske er optaget af at gøre noget bestemt for et andet menneske, så vil det være den opgave og den succes, som vedkommende får med at løse den, der kommer i fokus.

Al opmærksomhed på hinanden forsvinder i den sammenhæng. Det handler om opgaven! Den stilles imellem os.

Når hun gøres til et middel til at løse en opgave

Lad mig komme med et eksempel:

En mand vil gerne “give en kvinde nydelse – ja måske en orgasme.
Det er den ide, han ser. Hun bliver et nødvendigt MIDDEL til, at han lykkes. Sin tilfredshed med sig SELV, betinges af, at hun godt kan lide det, han gør.

Nu kan han ikke mærke, det hun sanser. Han kan heller ikke vide, hvad hun tænker og føler. Altså må han vurdere det han gør, på hendes bevægelser, lyde og udtryk – i forhold til den opgave, han vil udføre.

“Det her er jeg skide god til!”.. Tænker han, hvis hun stønner og vrider sig…
Ligger hun fuldstændigt passivt, så bliver han usikker. Med ambitionen, vurderingerne, og usikkerheden kommer angsten for ikke at lykkes. Angst betyder kontrol, og jo mere den får plads jo mindre bevægelig bliver han.

Alt om at danse med hinanden forsvinder og stivner i betingelser.
….

Jeg tror ikke at ret mange mænd ved eller forstår, hvad det vil sige at SE!
Vil du give et eksempel?

Der kan jeg følge dig i.
Ok lad mig komme med et eksempel.

Hvis en mand skulle tage hende fysisk ind?

Når mænd og kvinder elsker, er det traditionelt sådan at kvinde fysisk tager ham IND i sig.
Dvs. mange kvinder oplever det ikke sådan! Han TRÆNGER ind i dem, når HAN tror, at de er “klar” til det. Selv i tantra-kredse benyttes ordet “penetration”, som betyder: “At gennembryde noget, der er lukket”
…

EJ!
….

Ja – det gibber også i mig hver gang, jeg læser og hører det ord.

Lad os nu “vende mødet om”, sådan at vi siger, at det er manden, som skal have kvinden ind i sig!”
….

Hvad mener du?
….

Ja! Lad os sige her i vores eksempel, at hun vil ind i hans stjerne. Langt ind! Helst i bund! Og med hele sin hånd!
….

Altså bagi?
….
Ja
…

Ej det kan hun da ikke sådan bare uden videre. Er den ikke stram? Og øh kan man overhovedet det?
…

Jo og nærmest helt tør, med følsomme slimhinder.
..

Altså Jesper!.. Ej!
….

Eksemplet:

Følg nu bare med i eksemplet! … Jeg anvender det for at eksemplificere, hvordan det ville være for en mand, at skulle tage noget ind i sin krop. .. Om det nu kan lade sig gøre eller ej.

Hvis hun gør, som mange mænd gør det med en kvindes Yoni, så ville hun stimulere ham, og lige mærke efter om “han er våd nok”, evt. smøre med noget glidemiddel, og så bare trænge ind! Helst HELT ind..

Vel at mærke UDEN at have nogen anelse om, hvordan det føles? Hvor dybt hun kan komme ind? Om det gør ondt? Om det spænder og hvordan? Om det går for hurtigt eller ej? Om han overhovedet kan- eller vil- åbne sig for det, spænde af og finde ro og tillid i det…..Alle de mange sansninger og emotioner der bevæges i hele kroppen af det.

Han har jo heller aldrig selv haft- eller erfaret at være født med en yoni, når han trænger ind i hende! Han gør det altså også efter sin ide om en yoni.

Jeg kan sige med sikkerhed, at en ide om en yoni, er lige så lidt en yoni, som fortællingen om en muldvarp ER en muldvarp.
….

Jeg kan godt se, hvad du mener!
Hvad skulle hun så gøre i stedet i dit eksempel?
….

At smelte sammen igennem opmærksom og sanset dialog

Her kommer det med opmærksomhed og anerkendelse ind!

Altså hun kan intet tage for givet!
Det er fuldstændigt ukendt land…

De må finde ud af at gøre det sammen!
Der skal en meget opmærksom og sanset dialog til. Måske kan den også indeholde kommunikation med ord? På den måde kan de smelte sammen i et tempo, en rytme og -takt, hvor der passes på det hele!

Det skal ske fuldstændigt hinsides ethvert krav og forventning!
De må bevæge sig aktivt med hinanden i en fælles samtidig undersøgende interaktion som et.

Det peger på at mødes i anerkendelse og fuldstændig sansende, nænsom, medfølende, opmærksomhed.

Det er helt ubegribeligt bevægende og dejligt at mødes på den måde!
….

Pyh… ja!
Jeg er SÅ meget med på det, du siger der!
Jeg skal lige fange tråden igen..

Vi kom fra at mødes og at elske med flere – og at hvis vil elske med hinanden, så må vi mødes som venner, hinsides at stille krav eller forventninger op som betingelse?
…

At mødes i kærlighed og at elske med flere?

Ja… Vi må elske – om det er i elskov eller i alle andre møder i kærlighed – i en undersøgende dialog, f.eks. som den jeg peger på i eksemplet, jeg lige har beskrevet for dig.

Det gælder i min optik for alle, som berøres og bevæges af det. Om det er de to mennesker, som før beskrev sig som “et par”, de der ellers elskes (med), og hvis der er flere også de indbyrdes.

… SE hinanden!

Det vil være naturligvis være forskelligt alt efter, hvem vi møder i den sammenhæng, og hvordan.

Den, som “ser efter noget” eller “-for at få noget..” ser kun sig selv. Ja ikke engang det men “opgaven” og sin forventning.
Han eller hun bevæger sig som en blind muldvarp; og blinde muldvarpe skal i det hele taget nok kun elske med andre blinde muldvarpe 😉
…

Tak.. Det vil jeg tygge lidt på <3