Sex løgn og psykoterapi er titlen på en bog af Irwin Yalom. Han er kendt som the Grand Old Man indenfor “Eksistentiel psykoterapi”. For mange år siden læste jeg den med stor fornøjelse.

Det tema han tager op i sin bog synes at være evigt gyldigt.
Dr. Ernest Lash er i bogen en psykoterapeut, der udemærket er klar over, at intim kropslig kontakt ikke er tilladt ifølge reglerne i foreningen af psykoterapeuter, som han er medlem og godkendt af.

En forsmået kone, der er overbevist om, at det er Ernest skyld at hendes mand – som har været i terapi hos Dr. Lash – er gået fra hende, søger hævn. Hun gør det ved under skin af at være klient, at forføre den gode hr. doktor til sex.

“Sex, løgn og psykoterapi” er særdeles underholdende.

Angsten for fordømmelsen

Yalom tog, da han skrev den, fat på et spændende tema:

Angsten for – og fordømmelsen af sex.

…. Hvordan sex ses som værende decideret farlig, hvis ikke den finder sted indenfor nogle moralsk set acceptable rammer.

Det tema og historierne der følger med, er meget gammelt.

Sex og “kødets lyst” eller -fristelse har været fordømt af stort set alle religioner. Sex – ja bare tanken om det – bringer mennesker ud af kontrol og ind i spontan, impulsiv lyst.

At være “liderlig” kommer af det tyske “Liderlich”, som betyder “uordentlig”..

Politiske partier og bevægelser har igennem tiderne også været stærkt fordømmende overfor sex. Venstrefløjen har intet ladet tilbage for højrefløjen. Egentlig er der nok ikke ændret meget på det helt op til i dag?

Godt nok er det blevet mere acceptabelt at tale om sex?

Sexologen taler om sex og seksualitet

Uddannelser til sexolog er der mange af – både som tillægsuddannelse til lægefaget, og igennem private udbydere af sexologikurser og -forløb.

En Sexolog taler med mennesker om seksualitet. Sex har han/hun ikke med dem – eller elskov, som jeg foretrækker det, når jeg mødes intimt og sanseligt med et andet menneske.

For mange år siden erfarede jeg første gang en Tantra-massage. Jeg lå nøgen på en futon. En kvinde, der selv kun havde minutiøse trusser på masserede mig over hele kroppen liiige bortset fra, at hun konsekvent undgik at berøre min Lingam. Hun insisterede på, at “det ikke er sex”. Til trods for at jeg lå der og strittede til himlen.

Jeg undrede mig dengang over, hvad hun mon så betragtede som sex?

Handler sex kun om at røre ved vores køn og kysse?
Bliver noget til “sex”, når blot en i et møde oplever seksuel lyst?

Siden gik det op for mig, hvor stor angsten for at blive sat i forbindelse med sex er blandt mange tantrabehandlere og -massører? Der gøres mange krumspring for at skabe afstand til sex der også. Forestillingen om at kunne blive betegnet som “prostitueret” er for skræmmende.

Det naturligste jeg kan komme i tanke om

For mig udtrykker sex det naturligste, jeg kan komme i tanke om. Det er simpelthen livets og det levendes drivkraft. Det er SÅ spændende at undersøge og iagttage hvordan denne sex virker i mig, og hvordan vi kan anerkende den.

Sex, løgn og psykoterapi

Det, som er sandt, er smukt. Når, der lyves om det, bliver det grimt.
Måske er det også en pointe i romanen om sex, løgn og Psykoterapi?

I dag læste jeg en sætning, som fik mig til at studse. Den handlede om tantra-massage og psykoterapi tilbudt som først samtale og så tantramassage..
Budskabet, der optrådte i en kort tegnefilms- introduktions video, var bl.a. ….. “at efter samtalen, går vi over “broen” og mødes i en massage”.. “Broen” var i dette tilfælde illustreret med at sidde sammen hver for sig i meditation….Og så kom det: “Vi mødes i seksualitet ikke i sex.”

Seksualitet eller sex?

Begrebet “Seksualitet” beskriver: “en persons seksuelle identitet og den adfærd, de handlinger, følelser m.m. der er forbundet hermed”.

Man kan altså TALE om den seksuelle adfærd.

Når, vi mødes intimt sanseligt uden tøj på, så ER det sex.. altså adfærd og handling.
Spændende nok kan det også føles ret “sexet” og ophidsende bare at tale om sex. Det er umuligt at tænke noget som helst uden at hele kroppen også bevæges af det.

Måske hjælper det til at skabe afstand og til at holde moralen langt nok væk, at kalde det for “seksualitet”?

Hjælper det så at TALE om sex eller seksualitet, hvis det, der er kernen i mange menneskers liv, er praksis? .. Og i så fald: Hvad hjælper det på?

Vi har så megen berøringsangst i forhold til sex, at vi selv skal fumle os frem for at “lære det”. Det pakkes ind i skam – og med den bliver det “forbudt” og meget blufærdigt.

Der skal for de flestes vedkommende held til tilfældigt at møde et menneske, der virkelig har fordybet sig i kunsten at elske opmærksomt, sanseligt og bevidst.

Dobbelt-binding i psykoterapi og tantramassage?

Gregory Bateson der var en af pionererne bag moderne systemisk tænkning, pegede på det fænomen, som kaldes for “dobbelt binding”. Han beskrev det som meget ødelæggende for vores evne til at relatere.

Den dobbelte binding sker, når der skabes to modsatrettede budskaber i kommunikationen imellem mennesker:

Når vi oplever at et menneske med en tilsyneladende imødekommende handling aktivt inviterer os til noget, der er stærkt ønsket af os .

Og samtidig – i det øjeblik vi rækker ud efter det tilbudte:

… Afviser os med en klar tilkendegivelse af ubehag ved vores bevægelse hen-imod det, vi ser os inviterede til..

Så “låses vi”. Vi dobbelt bindes.

Det er lige meget, om vi gør det ene eller det andet i sådan en invitation, begge dele vil skabe afstand.
Tager vi ikke imod invitationen, oplever vi os selv som forkerte.
Gør vi det, er resultatet det samme. Vi oplever os som forkerte i øjnene på det menneske, der både inviterer og afviser på en gang. Et menneske vi i øvrigt gerne vil tættere på og anerkendes af.

Vi bindes i “løgn”.
Vi mister – især når vi oplever dette meget som børn – vores evne til at navigere sikkert. Vi bliver usikre på os selv.

Yalom skriver i Sex, løgn og psykoterapi om at mødes autentisk, som de mennesker vi er, og ikke gemme os bag masker og “roller”. At stoppe med at forstille os og spille komedie. At se angsten i øjnene.

At mødes i en intim, sanselig, bevægende kropslig dialog

Fra begyndelsen af Mahamudrainstitut var det for mig klart, at et møde i en tantramassage må ske som en dialog. Den må forme sig som en samtale med kroppe, uden ord.
Et møde i gensidig bevægelse føles meget mere sikkert og trygt, end hvis den ene relativt passivt blot skal “tage imod”. Det er den ene side af det.

Den anden: At vi lærer godt ved at erfare, når vi møder noget nyt, aktivt sansende og af os selv undersøgende.

Den sanselige opmærksomme berøring og fysiske kontakt er simpelthen forudsætningen for social adfærd blandt alt levende.

At være intime, sårbare, følsomme, åbne, bevægede og bevæge os sammen så tæt og nøgent som det sker i en Mahamudra Tantra massage er elskov. Uanset hvor meget eller lidt der berøres, omsluttes eller kysses.

Hvis, der bag et sådant møde lurer angst for sex som noget “forkert” eller sågar forkasteligt, så er det bedre helt at lade være.

VI Inviterer til at fordybe og øve sig i elskovens kunst. Det er kunst…og det er ubeskriveligt fantastisk. Det er på ingen måde “frækt” men sårbart og meget bevægende.

Når vi taler om det, der ikke fungerer, får vi mere af det.

Hvis mennesker oplever at seksualiteten er “svær”, så kan udgangspunktet ikke være at “tale om det”. En sådan samtale vil meget ofte referere til dårlige oplevelser med “sex”. Vi taler og referer ud fra det vi har erfaret.

I stedet må vi erfare noget andet i et sanseligt, kropsligt elskovsmøde end det, vi kender.

Vi bliver ikke bedre til at elske ved at tale eller læse om det.

Vi må i mine øjne favne det helt. Lægge angst og blufærdighed til side, og med et åbent sind og med lyst til at undersøge og undre i sig, møde det, som er og sker.
Det bliver til et maskespil, hvis vi vil skabe en konstruktion om, “at vi nu bevæger os fra et rum til et andet” af angst for at overtræde nogle regler eller støde nogens moral.

At spejle sig i kompetent bevægelse

Som alle steder, hvor vi vil lære nyt, er det nyttigt at spejle sig i et kompetent menneske, der ikke lider af angst for elskov – i særdeleshed ikke for sex og intimitet.

Naturligvis er det ikke alle mennesker, vi vil mødes med så intimt? 
Sådan forholder det sig vel med al læring? Vi skal kunne lide hinanden. Begge må vi føle, at vi finder en fælles samtidig takt, tempo og rytme allerede i den indledende kontakt.

Det ændrer imidlertid ikke på, at ny kompetence ikke opstår uden praksis.
Her: En elskovspraksis der undersøger seksualitet – en konkret anden adfærd – og altså dermed også sex.

Årsforløb i Cupisofi

Tantra massage Mahamudrainstitut

Tantramassage til kvinder